Esti betiv atunci cand...

Esti betiv atunci cand:
1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua maini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cat erai tu in carciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken.
13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cat o friptura cu cartofi prajiti.
14. Tantarii incep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezesti in dormitor, chilotii sant in baie, adormi imbracat...
16. Toata carciuma te saluta cand intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul si femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decat daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pan-acasa.

read more

Bancuri cu betivi

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol... politie! exclama un betiv, plin de indignare.
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

Trei insi, beti turta, merg in patru labe, unul dupa altul, pe calea ferata.
- Nu se mai termina odata scara asta? se plinge cel din coada.
- Macar are balustrada, ofteaza al doilea.
- Ura! baieti, vine liftul, striga cel din fata.

Cauza tututor nenorocirilor voastre e alcoolul.
- Multumesc, domnule judecator, ca nu invinuiti numai pe mine.

Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness , spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!

Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat.
- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului!, zice unul.
- Da, si ia uite ce caine mare il aduce!!!

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri .
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent !
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba, dai inapoi ?

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita
lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre
riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera,
un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Doi betivi ies dintr-o circiuma. Dupa vreo 200 m, unul zice:
-Am uitat sa ma p..s.
-Nu-i nimic, te-nvat eu.

Un individ vine dimineata pe la 5 acasa. Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii.
- Betivule, iar vii la ora asta acasa?
- Nu, draga, zice omul tragandu-si pantalonii la loc, acuma plec.

read more

Bancuri cu Barbati - V

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat PLANURILE

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII.....


Badea Gheorghe o viola pe Maria... Maria: ajutoooor! Gheorghe: taci fa, ca pot si singur

Sunt casatorit de 20 de ani si mereu indragostit de aceasi femeie.
- Me se pare un lucru admirabil !.
- Dar si periculos... Daca afla nevasta mea, ma omoara!

O fetita ii spune tatalui ei:
- Tata, mi-as dori o surioara.
Zambind, tatal ii replica:
- Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca, atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta, ingandurata, ii zice:
- Vrei sa spui ca face precum celalalt tatic al meu?

Un vas de croaziera trece pe langa o insula unde se afla un tip barbos care facea semne disperate.O tipa il intreaba pe capitan:De ce striga omul acela?Nu stiu domnita cred ca-i bolnav cu nervii,de cate ori trecem pe aici isi iasa din minti si face asa urat!!!

Vine ion de la service acasa .cand il vede maria ii da un pahar de coniac .il bea ion si ii pune mana pe fund .maria ii zice mai dute si ia-ti unu din bucatarie vine ion din bucatarie ii pune mana pe tate maria ii zice din nouute si mai ia-ti unu din bucatarie ..vine ion si ii ziceezbracate repede si punete capra maria(in gandul ei vai a inebunit) se dezbraca se pune capra iar ion se urca pe ea si ii zice: duma la bucatarie ca nu mai pot sa merg.

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul: Eu fac esx cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamana.
La care primul: Da tu nici nu ai nevasta! Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba ??????

read more

Bancuri cu Barbati - IV

Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 100.000.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!

Sotul:
- Iti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia:
- Cind pleci?

O baba mergea linistita pe strada, cand, in fata ei cade un tip tocmai de la etajul zece, se ridica de jos si da se plece. Baba, speriata il intreba : - Maica, da' nu ai patit nimic ? - Mamaie, sunt parasutist profesionist antrenat ! - Pai, si unde iti este parasuta ?!? - E sus, o bate barbatu-su ...

Doi colegi stau de vorba: - Ai auzit? a murit sefu'. - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el. - De ce? - Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."

Dupa ce l-a creat pe Adam, Dumnezeu ii spune: - Adam trebuie sa-ti dau doua vesti, una buna si una proasta - Care e cea buna? - Vestea buna e ca ti-am dat un creier sa gandesti si ti-am mai dat un organ sexual sa te bucuri de placerile sexuale. - Si vestea proasta? - Vestea proasta e ca aceste doua organe nu functioneaza simultan.

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

Sotul si sotia se duc seara la culcare. Sotul incepe sa o mangaie usor pe mana pe consoarta.Intelegand mesajul aceasta ii spune :
-Dragule,te rog sa ma ierti insa maine am programare la ginecolog.Imbufnat tipul se intoarce pe partea cealalta.Dupa 5 minute insa se intoarce spre ea o mangaie pe mana dragastos si ii spune:
-Iubito, maine te duci si la dentist???

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
- Guitz, guitz, guitz!
Sotul zice:
- A, un purcelus... e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior, mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau:
- Tampitule, daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi!

Ea: E de prisos, domnule! Inima mea nu e libera!
El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus...

Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
- De ce? Cit masoara penisul dumneavoastra?
- 60 de centimetri si 3.100 de grame.

read more

Bancuri cu Barbati - III

Un tip merge la Banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il
intreaba:
- "Ai facut armata ?"!
- "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe
la 10".
Omul intreaba surprins:
- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la
10 ?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, primele doua ore
stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru
asta...

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!

Intr-un avion, pilotul si copilotul vorbeau.
Pilotul apasa din greseala pe microfon si tot ce vorbesc se aude in tot avionul.
Pilotul catre copilot: Stii de ce as avea nevoie acum??? De o cafea si de o felatie.
Stewardesa din spatele avionului fuge repede spre cabina sa atentioneze pilotul ca are microfonul pornit. In drum spre cabina unul din calatori catre stewardesa: Vezi ca ai uitat cafeaua!

De ce un barbat este cotat ca avand 800 kg dimineata, 200 kg la pranz si 50 de grame seara?
Dimineata nevasta ii zice: "Boule, scoala-te!".
La pranz: "Porcule, iar ai intarziat!".
Iar seara: "Puisor, hai in pat".

Tatal catre fiu:
- lonele, in curind barza iti va aduce un fratior!
- Dar, tata! De ce trebuie sa o faci cu barza cind mamica este o femeie atit de frumoasa?

Parintii lui Gigel,doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului insa, ii vine o idee:
- lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se intimpla pe-afara.
lonica iese pe balcon ii povesteste:
- Nea lon de la parter ,si-a dus ciinele intr-o tufa sa faca pipi...
Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei...
Parintii lui Vasilica ,si-o pun...
- De unde-o mai stii ,si pe asta? il intreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.

Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!

As dori un pachet de prezervative negre!
- De ce tineti neaparat sa fie negre?
- Merg la vaduva amicului meu sa ii transmit condoleantele mele.

Doi tipi se bat, intr-o parcare, pe viata si pe moarte.
Un copil sta si striga: TATA!! TATAAA!!
Vine un politist si intreaba:
- Care e taica-tau?
- Nu stiu, ca de-asta se bat!

read more

Bancuri cu Barbati - II

Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel,
pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza
si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei:
- Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra
veti dormi in pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate
sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat.
- Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel,
dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri..
Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe
care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la
psiholog.
- Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost........., ii povesteste
tot si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
- Are vreun efect dl psiholg, ma vindec?
- NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.

Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?"
Sotia: "Nu-i nimic iubitule si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..."

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine . Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."

Un seic posesor de terenuri petroliere Isi cauta norocul printr-o firma de matrimoniale. Angajatul Ii ofera smerit catalogul.
El Il rasfoieste la nesfarsit si la un moment dat plictisit zice:
-Ce toata zgarcenia asta! Le iau pe toate...

- Stii care-i diferenta dintre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

Un tip intra intr-un bar de ''fite''. Foarte degajat, se duce si se aseaza langa o tipa foarte atractiva si ii arunca o privire tip ''scan'', se uita putin la ceas si soarbe din bautura lui.
Tipa : - Eh, n-a venit la intilnire amica ta?
El : - Aaa, ca m-am uitat la ceas?!... Nu, abia mi-am luat ceasul asta unicat
Tipa: - Unicat? Ha, ha, ha! El : - Da, e unicat; ceasul asta comunica cu mine prin telepatie.
Tipa: - Ha, ha, ha, ha!... Si ce-ti zice acum?
El : - Pai, ca nu ai chiloti pe tine
Tipa: - Ha, ha, ha!... Gresit!... Am, nu e bun ceasul!...
El : - Ba da, e bun, dar cred ca e inainte cu vreo ora

Fiul catre tata, a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata, eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire tatal spune:
- Apoi, fiule, ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua!

Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune:
"Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp."
Replica ei?
"Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai!"

read more

Bancuri cu Barbati - I

Intra un tip intr-un bar, se pune la masa si comanda o bere si un whisky. Ii da barmanul, se uita asta in buzunarul camasii apoi le da pe gat una dupa alta. Mai comanda o tura apoi mai una.....
La un moment dat il intreaba un tip de ce se uita de fiecare data inainte de a bea, in buzunarul camasii.
-Pai, in buzunarul camasii am poza nevestei si cand o sa vad ca arata bine ma duc acasa.

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
- Suntem pierduti!
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!

Un barbat merge la psihiatru:
- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara, merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, face sex cu oricine ii propune! innebunesc! Ce credeti ca ar trebui sa fac?
La care, doctorul:
- Relaxeaza-te, respira adinc si incearca sa te calmezi. Acum, spune-mi unde e mai precis barul acesta?

Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un supermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin.
V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.

Doua tipe stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...

Un tip se uita multumit in fata unei oglinzi la barbatia lui:
- Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele!
Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune:
- Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina...

Ce face barza dupa ce aduce copilu' ?
- Se face mica si se baga la loc in pantaloni...

Sotul ii spune sotiei :
- Draga mea, vino pan la baie sa vezi cum spal a treia camasa!
- Vai, dragul meu, ce harnic esti ! Le-ai spalat deja pe celelalte doua?
- Nu, am inceput direct cu a treia...

read more

Bancuri cu Babe

Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca in
biblioteca ta nu sunt decit carti despre sexologie...
- Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie.

O femeie in virsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca. Ii spune:
- Parinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat intr-o buna zi si m-a tirit in poiata, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o in fin de mi-au fluturat urechile.
- Cum sa faca asa ceva cu o femeie in virsta ca tine!?
- Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedesti de abia acum?
- Parinte, este atit de bine sa-mi amintesc!

Baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa....A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? NU TE-AM MAI RECUNOSCUT

In Romania, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza: Art.1: Incepand cu 1 ianuarie 2010 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului. Art.2: Daca pana la 1 ianuarie 2011 nu se observa nici o modificare hotararea de la Art. 1 devine obligatorie.

read more

Bancuri cu Avocati - III

Doi tineri avocati angajeaza, pentru noul lor cabinet privat, o tanara secretara. FERMECATI DE APARITIA ACESTEIA se hotarasc sa o initieze impreuna in tainele dreptului:
-Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferenta dintre drept si nederept! zice unul.
-Foarte bine, zice celalalt, tu ii arati ce este drept...

Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
-Scrieti-i o scrisopare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
-Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane...

Nu toti clientii pot fi numiti vaci de lapte, spune un avocat unui coleg, unii sunt ca soarecii din biserica. Dar ce noroc ca noi avocatii ne pricepem si la mulsul soriceilor...

Fiul unui avocat termina cu succes facultatea de drept, iar tatal, mandru, se hotaraste sa se pensioneze si sa-i lase afacerea fiului. Il cheama in birou si-i arata un munte de dosare, mai vechi si mai noi:
- Iata, fiule, asta e munca mea. Eu nu mai am putere sa continui, asa ca te las pe tine.
Se pune baiatul pe treaba si castiga proces dupa proces. Dupa 6 luni, ii zice tatalui:
- Tata, am reusit! Am rezolvat toate dosarele pe care mi le-ai lasat!
- Tampitule, nu trebuia sa faci asta! Tu de unde crezi ca am avut bani sa te tin in scoala?

Nevasta unui avocat, desi era implinita material si social, nu se simtea fericita. Desi isi dorea foarte mult nu reusea sa aiba un copil asa ca se decide sa faca toate analizele necesare.
Merge la doctor dupa rezultate:
- Doctore, va rog spuneti-mi ce e in neregula cu mine?
- Doamna, cu dumneavoastra e totul ok, problema e sotul!
- De ce, nu e steril?
- Nu, doamna, e avocat, lucreaza numai cu limba!

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
-Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
-Da, am doua casete cu bijuterii.
-Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
-De furtul celor doua caste cu bijuterii...

La tribunal, judecatorul:
- Dvs sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau foarte cunoscute...

read more

Bancuri cu Avocati - II

Popescu ii spune prietenului sau:
-M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
-Bine dar economiile voastre?
-Astea le pastreaza avocatul...

In voiajul din noaptea nuntii, Ioana si Gheorghe au un accident groaznic de masina si mor amandoi. In Rai, ei il intreaba pe Sf. Petru daca ar putea sa se casatoreasca. Sf. Petru merge sa vada daca se poate. Intre timp, cei doi se gandesc, se rasucecsc: dar daca nu va merge, daca ne vom certa, asta va fi pentru eternitate. Tot punandu-si ei probleme, peste 3 luni se intoarce Sf. Petru si le spune ca da, se pot casatori.
Ei intreaba: dar daca nu ne vom intelege, putem divorta ? La care Sf. Petru
explodeaza spunand:
-Am cautat trei luni incheiate un preot aici, in Rai. Cam cat credeti ca imi va lua sa gasesc un avocat...??!!??

Un avocat lucra la World Trade Center:
Pe 11 septembrie lipseste de la serviciu si se duce la amanta.
- Se produce catastrofa si el nu afla. Nevasta sa il suna 3 ore in continu. Dupa 3 ore raspunde.
- Alo!
- Barbate unde esti?
- La birou, unde sa fiu!

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- in al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
- in plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

Si cat va datorez pentru, succesul dobandit? intreaba mandantul avocatul sau.
-Ma multumesc cu o treime din cat mi-ati promis atata timp cat va aflati inca in banca acuzatilor...

In pledoaria finala avocatul apararii spune:
-Domnule judecator, vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa, sa se mute din locuinta ei de la mansarda, din strada Linistii, numarul 34, telefon 3534666; locuinta cu atata gust mobilata, intr-o celula rece si umeda cu peretii goi?!...

read more

Bancuri cu Avocati - I

Un pacient care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
-Avem trei posibilitati, trebuie sa va hotarati pentru una. Una este inima unui atlet tanar si sanatos care a murit intr-un accident de masina. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat, iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
-O iau pe cea a avocatului, zice pacientul...
Dupa reusita transplantului doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
-Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita...

Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida ,si i se solicita pensie alimentara.
Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii
la o asemenea varsta.
Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la
pantalonii baiatului si jucindu-se cu obiectul ce s-a ivit din el,se adreseaza instantei:
- Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti ca:..?
Pana acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

Un barbat intra intr-un bar cu un crocodil de lesa:
- Nu va suparati, serviti si avocati
- Bineinteles - spune barmanul.
- Atunci dati-mi o bere pentru mine si un avocat pentru crocodil .

Avem nevoie de un alibi, zice avocatul mandantului. Nu v-a vazut nimeni in timpul cand a avut loc spargerea?
La care clientul raspunde:
-Doamne fereste, nu!...

La judecatorie un proces de viol in grup....
Martorii intra pe rand in sala de judecata si relateaza cum s-au intimplat faptele...
Primul martor declara:
- Dupa ce primul invinuit termina raportul sexual, persoana care pazea usa spune: "Next". Intra o alta persoana care continua sa intretina relatii sexuale cu victima. Dupa ce si aceasta termina cel de la usa striga "Next". Intra urmatorul invinuit, si asa mai departe, pana se perinda toti cei sapte invinuiti.
La care avocatul apararii unuia din inculpati...
- Domnule presedinte, va rog sa dispuneti audierea martorului Next, deoarece toti invinuitii vorbesc de el, si este un martor foarte important!

Badea Gheorghe la tribunal este acuzat ca l-a ucis pe Pista.
Gheorghe:
- Domnu' judecator, stiti, eu nu sunt vinovat!!
- Pai cum asa? intreaba judecatorul.
- Sa va spun cum s-a intamplat: eu stateam linistit la soare pe prispa si imi curatam un mar. Si tocmai atunci si-a gasit vecinul meu, Pista sa treaca pe acolo.
- Si? intreaba judecatorul.
- Si s-a impiedicat de un bolovan si a cazut exact in brisca mea. Si tat asa de 5 sau 6 ori!

De maine esti liber! il anunta bucuros avocatul pe clientul lui.
-Da, ma bucur foarte tare, n-am ce zice, bombani detinutul. Ma chinui vreme de 5 ani sa pregatesc o scara de franghie, 3 ani ca sa pilesc zabrelele si dumneata imi vii cu decretul de amnistie, tocmai acum cand eram gata sa evadez...

Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
-Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra...

read more

Bancuri cu Ardeleni - II

-Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo' cu accidentul de masina?
-Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

Doi ardeleni in Gara de Nord:
-Mai Ghio, cat face tugu' pan' la Cluj?
-Pai cam 12 ore, ma.
-Mult, ma. Si ce facem noi 12 ore, ma?
-Pai stam de vorba, ce sa facem.
-Si ce vorbim ma, noi, 12 ore?
-Pai, stiu eu? Spunem ghicitori.
Pleaca trenul:
-Mai Ghio, zi si tu o ghicitoare!
-Pai, ...ce-i mic, negru si rau?
Gara Ploiesti:
-Mai Ghio, da' are blana?
-Are, ma! Gara Brasov:
-Mai Ghio, da' are patru picioare?
-Are, ma! Gara Sighisoara:
-Mai Ghio, da' are zgarda?
-Are, ma!
Gara Teius:
-Mai Ghio, da' latra?
-Latra, ma!
Gara Apahida:
-Mai Ghio, n-o fi canele?
-Ba canele e! Da' tu esti cam prost. Ce ti-a trebuit atat sa ghicesti?
-Ba eu stiam de la Bucuresti, da' daca-ti spuneam atunci ce mai discutam noi atata drum?

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei.
il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel. Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!

Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc ?

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile.
incantat, ardeleanul ii zice::
-Veniti des pe aici domnule?

read more

Bancuri cu Ardeleni - I

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde:
- Mai bine as bea ceva.

Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
Sa-l chemam pe ardelean ca e mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat. vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
Ce faci ba esti nebun, nu vezi ca e negru?
La care ardeleanul raspunde:
Da dar unul din ei e moldovean si eu nu risc

Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
-imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia,fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
-Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoore.

Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
-Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
-De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
-Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
-Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune:
-Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana intre ei!
-D'apai cum nu, ca doara is gemeni.
-Si cati ani au?
-Baiatul are patru, iar fata, cinci.

Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo?, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.

Gheorghe merge cu gloaba la targ.
-Cum trage calul asta la caruta, bade?
-D'apoi, nu prea trage.
-Da' la plug, trage?
-Nu prea.
-O fi bun de calareala.
-N-as crede.
-Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
-Nu 1-am adus sa-1 vand.
-Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
-Vreau sa-1 fac de rusine...

Doi ardeleni, taiau cu joagaru o bomba.
-Ba, vedeti ca o sa ex plodeze!!
-Nu conteaza, mai avem una!

read more

Bancuri cu Animale - III

Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...

Pestisorul de aur, prins in undita de Gheorghe:
- Ia zi, ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce masina sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar mai trebui, `tu-va muma voastra de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru!

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

Animalele din doua paduri alaturate se aflau in razboi. Leul,seful animalelor dintr-o padure le aduna intr-o zi si le spune:
-Vreau ca pana maine dimineata toate animalele din padure sa se tunda ca sa ne deosebim de ceilalti
A doua zi leul aduna toate animale ca sa vada daca i-au urmat porunca:
-Hai alinierea sa vad daca v-ati tuns. Si tu iepurasule treci mai in fata !
-Saru' mana eu sunt ariciul.

Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
Ariciul are o teapa in plus

Anul Nou, in parculetul din fata blocului, un brad impodobit cu zeci de beculete multicolore.
Trece un caine maidanez si zice:
- Io-te..., astia mi-au tras lumina la buda!...

Iepurasul si ursul sunt chemati la incorporare. Ca sa nu mearga la
armata, se gandesc ei sa recurga la inselaciuni.
Iepurasului ii vine primul ideea:
- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si cand iese ursul il intreaba:
-Ei?
-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine randul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atat. Eu am sa-mi tai o laba, caci in ea sta puterea mea.
Zis si facut. Iese ursul schiopatand din cabinet si iepurasul il intreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.

Regele leu cheama toate animalele din padure si zice: cine face ceva ce nu am mai vazut ii dau cheile de la cusca sa o fu*a pe leoaica. A 2 zi merge leu prin padure si vede iepurele dansa brek dance, vulpea jongla, ariciul facea un numar de magie , LEUL plictisit si dezamagit de ce vede inainteaza pana la marginea paduri . Isi ridica privirea si-l vede pe urs cazand de pe varful unui munte foarte inalt. Foarte multumit si entuziasmat merge la urs il ajuta sa se ridice si spune: ia cheile de la cusca si fu*e-o pe leoaica, la care ursu raspunde nervos: FUT*-O TU PE LEOAICA SA VEZI CEL F*T EU PE CEL CE M-A IMPINS!

Intr-o alimentara intra un caine cu o bancnota in gura, latra spre un salam, da bancnota vanzatorului, ia salamul in gura si pleaca. A doua zi la fel! A treia zi, vanzatorul urmareste cainele, care ajunge in fata unei usi, suna si iese un tip care il ia la bataie pe bietul caine.
Vanzatorul, revoltat, intervine:
- Dom?le, esti nebun! Cainele asta e foarte inteligent! De ce-l bati?
- Iar si-a uitat cheile acasa.

- De ce se scutura cocosul cand coboara de pe gaina?
- Pentru ca n-are maini sa si-o puna la loc.

Cum se sinucide un peste?
Isi leaga un balon de gat!

O broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul.

Propriul sau consultant spiritist ii spune: "Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine."
In culmea fericirii, broscuta spune: "Asta-i minunat! Si unde o voi intalni, la lucru, la o petrecere?"
"Nu", ii raspunde mediul, "la un curs de biologie."

read more

Cutremur cu magnitudinea de 8,8 a avut loc în Chile

Autorităţile au emis o alertă de tsunami care vizează Chile şi Peru. S-au înregistrat cel puţin 16 morţi. Valuri seismice de 1,3 metri au fost înregistrate de senzori la 30 de minute după cutremur.

Un seism cu magnitudinea de 8,8 s-a produs în apropiere de coasta Chile, au anunţat autorităţile americane care au emis o alertă de tsunami care vizează Chile, Peru, America Centrală şi Polinezia franceză. Valuri seismice de 1,3 metri au fost înregistrate de senzori la 30 de minute după cutremur, relatează CNN.

Tot potrivit CNN, energia degajată de cutremurul de 8,8 grade produs sâmbătă în Chile este de circa 64 de ori mai mare decât cea a seismului din 12 ianuarie, din Haiti, care a avut magnitudinea 7.

Cel puţin 16 persoane ar fi murit în seismul cu magnitudinea de 8,8 care a afectat sâmbătă centrul statului Chile, a anunţat preşedintele Michelle Bachelet. Oficialul a decretat stare de catastrofă după seism, relatează CNN.

De asemenea, se află sub supraveghere Columbia, Panama, Costa Rica, Antarctica şi Ecuadorul. Potrivit institutului american de geofizică, USGS, coasta Statelor Unite nu este ameninţată de un tsunami. Japonia a emis o alertă de tsunami pentru toată coasta Pacificului, au anunţat serviciile de meteorologie japoneze.

Potrivit USGS, cutremurul a avut magnitudinea 8,8 şi s-a produs la o adâncime de 59,4 kilometri, la ora locală 3.34 (8.34 ora României), în apropierea oraşului Concepcion, al doilea ca număr de locuitor din Chile.

Epicentrul a fost localizat la 91 de kilometri nord de oraşul chilian Concepcion, la 110 kilometri sud-vest de Talca, tot în Chile şi la 320 de kilometri sud-vest de capitala Santiago de Chile, a anunţat institutul american de geofizică USGS.

Martorii au declarat pentru CNN că seismul a durat între trei şi cinci minute şi a fost resimţit în capitala Santiago de Chile, unde mai multe clădiri s-au prăbuşit. Alimentarea cu energie electrică a fost întreruptă temporar.

La Santiago de Chile au fost înregistrate pene de curent, iar clădirile s-au zguduit aproape 30 de secunde.

USGS foloseşte scara magnitudinii de moment pentru a măsura intensitatea unui cutremur. Pe această scară un cutremur cu magnitudinea 6 este considerat puternic.

"Părerea mea este că acest seism nu va genera un tsunami mare, cu valuri mai mari de 7-10 metri. Oricum, au trecut deja aproape două ore de la cutremur, iar dacă erau premise pentru un tsunami devastator, acesta ar fi dat semne până acum", a declarat Directorul Institutului Naţional de Cercetare-Dezvoltare pentru Fizica Pământului, Gheorghe Mărmureanu.

Un cutremur cu magnitudinea de 7,3 a lovit, vineri, şi Insula Okinawa din Japonia. Cutremurul a durat 15-20 de secunde şi s-a produs la o adâncime de 29 km de nivelul mării.

Japonia a emis o alertă de tsunami pentru toată coasta Pacificului, au anunţat serviciile de meteorologie japoneze.
În 1995, un cutremur cu magnitudinea de 7,2 în portul Kobe a ucis 6.400 de persoane.

sursă: Realitatea

După dezastrul din Haiti, cutremurile nu inceteaza pe planeta noastra.

read more

Bancuri cu Animale - II

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu'!

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal. Vede unul frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunde papagalul!

Un botanist amator studiaza un purice. Il asaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari!
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari!
Puricele nu mai sare! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude."

Se întâlnesc doi cerbi, unul cu multe coarne şi celălalt cu multe coaste şi se salută:
- Salut Cornele!
- Salut Costele!

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler
si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia asculta, ma, ce-a fost faza de adineauri?

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat?, o intreaba sotul.
- Pai, m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

Se intalneste o pisica cu o vaca...
Vaca ii spune pisicii:
Asa de mic si ai mustata?
Iar pisica:
Si tu asa de mare si nu porti sutien?

Unui arab nu-i mai mergea camila. Se duce la un camilo-service pe a carui firma scria "Castrez camile fara durere!". Duce camila, o urca pe rampa, mecanicul ia doua caramizi, loveste testiculele camiloiului, care fuge ca din pusca. Arabul suparat: - Dom'le, da pe firma scrie ca le castrati fara durere! - Asa-i, toata chestia e sa nu-ti prinzi degetele intre caramizi

Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste:
"Bai, iepuroaica asta e cam curva, da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste :
"Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.

read more

Bancuri cu Animale - I

Bula in masina. La un moment il depaseste o gaina. Apasa pe accelerator, n-o ajunge. Dupa cativa km ajunge la o ferma si-l intreaba pe taran:
- Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de repede o gaina.
- Da, e noua specie, pentru carne.
- Si-i gustoasa carnea?
- Nu se stie, nu le putem prinde.

Papagalul se duce la vulpe acasa, bate la usa. Deschide vulpea:
- Vulpeo, hai sa ne fu---!
-Nici vorba, sunt virgina, fata cuminte si finutza etc. Si ii inchide usa.
A doua zi papagalul nu se lasa, iar se duce la vulpe.
-Vulpitzo, hai sa ne fu---.
Vulpea iar il refuza.
La fel si ziua urmatoare. Pleaca ofticat papagalul si pe drum se intalneshte cu porcul.
-Unde te duci porcule
-Vreau s-o f-- pe vulpe.
-Degeaba, nu se lasa.
-Fii atent aici, zice porcul.
Bate la usa, iese vulpea...
-Hai sa ne fu---
-Bine. Intra porcul si o fu-- pe vulpe
MORALA: Degeaba esti papagal, ca sa fu-- o femeie trebe sa fii porc.

Mergea un motociclist pe drum. La un moment dat, in fata ii zboara o vrabie si se paleste de motocicleta. El ridica vrabia, o duce acasa, o pune in colivie, ii da apa, pesmeti si se duce la culcare. Dimineata, vrabia se trezeste si se uita in jur:
- Asa... apa, paine uscata... gratii... Doamne!!! Nu pot sa cred!!! Am ucis motociclistul!!!

O gaina produce un ou de juma de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de un kg.
Il iau in blituri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg fata strutului.

Un iepuras se duce la farmacie:
aveti doguli?
nu nu-avem droguri
a doua zi aveti doguli?
nu nu-avem droguri
si asa a continuat 4 saptamani.in final farmacia se hotarase sa ii aduca iepurasului droguri
a patra zi aveti doguli
da avem droguri
dom. politist astia vand droguri

Era odata un urs care si-a luat un Harley. Ursul se intalneste cu iepurasul.Iepurele il intreaba daca il poate plimba un pic pe urs cu Harley-ul. Ursul il lasa pe iepuras. Merge iepurasul cu o suta la ora si il intreaba pe urs:
- Ti-e frica?
- Nu.
Merge cu doua sute la ora.
-Ti-e frica?
-Nu.
Merge cu trei sute la ora.
- Ti-e frica?
- Nu.
Zice iepurasul:
- Ar trebui, ca nu ajung la frane

Furnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie, cand prin fata casei trece greierele cu chitara.
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci?
- Bine uite ma duc in parc trag o cantare cu prieteni si o bere.
La fel in august, la fel in septembrie, pana intr-o zi de octombrie cu ploaie si vant, cand greierele trece cu chitara si o valiza .
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ?
- Bine sti cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia ia placut mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert.
- Greierasule am si eu o rugaminte la tine.
- Zi furnicuto orice.
- La Paris daca te intalnesti cu unul Topirceanu sa-i zici ca-mi bag picioarele in fabula lui !!!

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????!!

Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet:
- Vreau si eu un bilet!
Cucoana de la casa face ochii mari si exclama:
- Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste!
- Pai nu, ca inauntru tac, raspunde calul.

- Ce zice un elefant cand vede un barbat in pielea goala ???
- Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa-si duca mancarea la gura ???

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative, va rog.
Doi iepuri, in spatele lui, radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce nervos
la farmacist:
- 52!

read more

Bancuri cu Alinuta - II

Alinuta spre taica-sau:
- Tata, tu o iubesti pe mama?
- Taci si mai da gloante!...

- Mama, azi am scuturat covorul si am gasit un leu nou!... Ce sa fac?
- Pai, mai scutura-l si tu de vreo doua-trei sute de ori!...

Dupa ore, Alinuta il sacaie pe un coleg:
- Sac-sac! Azi eu am luat un 10, iar tu un 2!
Suparat, colegul ii raspunde:
- Lauda de sine, nu miroase-a bine!
Atunci, Alinuta raspunde:
- Du-te-n c*r la mine, s-o mirosi mai bine!...

Alinuta, o tanara de 18 ani, merge la magazinul de lenjerie.
- Aveti sutiene marimea '1'?
- Domnisoara, pentru bube incercati la farmacie!...

Alinuta catre taica-su:
- Mama ma tot freaca; ce sa fac?
- Pai, linge-o si tu!...

read more

Bancuri cu Alinuta - I

Barbatul Alinutei, il prinde -in timpul unei partide de pescuit- pe Pestisorul de aur. Acesta ii promite ca, daca ii reda libertatea, ii indeplineste o dorinta.
- Auzi, pestisorule, as vrea sa urinez wisky!
Ajuns acasa, spune Alinutei:
- Adu doua pahare, unul pentru mine si unul pentru tine!
Povestea se repeta trei zile la rand...
In cea de a patra zi, intors acasa, sotul ii spune Alinutei:
- Auzi, adu-mi si mie un pahar!
- Dar cu mine cum ramane? Eu nu beau?
- Ba da! Dar de data asta tu vei bea direct din sticla!...

Intr-o zi, pe cand Alinuta iese de la scoala, o colega o intreaba:
- Alinuta, ce mesteci?
- Guma!
- De menta?
- Nu, de barbierit!...

Mama Alinutei i-a spus acesteia sa nu se urce prin copaci, la joaca, pentru a nu-i vedea baietii chiloteii... Intr-o zi, Alinuta, vine de la joaca si merge direct la mama ei:
- Mami, mami! Azi m-am urcat intr-un copac!
- Si nu ti-au vazut baietii chiloteii?
- Nu, pentru ca mi i-am dat jos!

Alinuta merge la dentist. Dupa un consult, acesta ii gaseste o carie, pe care i-o plombeaza si-i spune sa nu manance trei ore si o zi sa manance pe partea cealalta.
Ajunsa inspre seara de la servici acasa, mama Alinutei acasa o surprinde pe aceasta chinuindu-se sa-si introduca o felie de paine in anus.
- Ce faci, Alinuta, draga?!?...
- Pai, mami, din cauza noii plombe, dentistul mi-a zis ca azi trebuie sa mananc pe partea cealalta!...

Alinuta se urca pe un scaun, ca sa poata sa ia o farfurie din dulap.
- Alinuta draga -spune mama- pune un ziar pe scaun!
- Nu-i nevoie, mami! Ajung si asa, ca sunt destul de inalta!...

Alinuta:
- Mama, nu mai vreau sa vad Cascada Niagara!...
- Taci si intra, inapoi, in butoi!...

Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe inserat. La un moment dat el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste?
La care ea raspunde:
- Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!

Alinutza se hotaraste sa zboare cu avionul. Ea afla ca nu are voie cu mai mult de 60 kg la bord. Isi ia bagajul si-l pune pe cantar: 32 kg. Apoi, da bagajul jos si se urca si ea: 30 kg. Dezamagita, isi spune: "Offf, stiam eu ca trebuie sa mai slabesc putin..."

Alinuta se intoarce de la scoala.intra in casa,merge in bucatarie si o striga speriata pe mama ei.
-mama!
-ce e,alinuta?
-s-a spanzurat tata in pod!
-vai de mine.nu se poate!
-urca amandoua in pod,dar acolo nu era nimeni.alinuta:
-ha ha!pacaleala de 1 aprilie.
-vai,ce m ai speriat!bine ca nu s a intamplat nimic rau.de data asta m ai pacalit
-da.in stil mare inca..pt ca de fapt s a spanzurat in garaj


Alinuta tocmai a primit o bicicleta noua si, fericita, se duce sa se plimbe cu ea prin Bucuresti. Dupa trei-patru ore, Alinuta se intoarce acasa, fara o mana si un picior, cu un ochi scos, cu o parte din scalp lipsa... Cand suna la usa, ii deschide maica-sa, care exclama:
- Aoleu, Alinuto, unde ti-e bicicleta?!?...

Alinuta:
- Mama, mama, nu mai vreau iar sa golesc cosul de gunoi!
- Taci!... Si inghite!...

read more

Bancuri cu blonde - I

Ce spune o blonda cand vede o coaja de banana inaintea ei?
Raspuns: Vai, iar am sa cad!

De ce toarna blondele apa pe tastatura de la calculator?
Sa navigheze pe net.

Doua blonde la semafor.
Este culoarea rosu, una ii spune celeilalte:
- Mama, ce culoare frumoasa...
- Ai dreptate...
Se face verde, iar blondele stau...
- Wow, ce frumoasa ii culoarea!!!!
- Ai dreptate!
Galben:
- Vai, ce culoare puternica, frumoasa!
- Da, ai dreptate!
Rosu:
- Mno, lasa, ca pe asta am mai vazut-o...
- Da, hai sa plecam!

O blonda si o bruneta voiau sa se arunce de pe un bloc. Care moare prima?
R: Bruneta... blonda e parasuta!

Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu...

Se apropie o domnisoara de un vanzator de carti:
- Carti de programare aveti?
- In ce limbaj?
- Clar ca in romana!...

Care-i diferenta dintre o blonda virgina si un urs panda? Ambele specii sunt pe cale de disparitie.

O blonda si o bruneta discuta despre viata lor sexuala:
Bruneta : Seara trecuta am avut " trei " orgasme la rand!
Blonda : Asta e nimic; noaptea trecuta eu am avut peste o suta.
Bruneta : Dumnezeule! Nu credeam ca prietenul tau e atat de bun.
Blonda ( aratand socata ) : A, tu vorbeai de un singur tip

- De ce se baga o blonda in coltul camerei cand ii este frig ?
- A auzit ca acolo sunt 90 de grade.

- De ce sunt blondele asa usor de luat in pat ?
- Cui ii pasa?

- Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".

O blonda se duce la benzinarie:
blonda:- benzina aveti?
vanzator: -da, cum sa nu avem.
blonda: - de care aveti?.
vanzator: -mai multe tipuri: de 95, de 98..
blonda: - da, de anul asta nu aveti?

Dupa un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere. Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap. Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde. Vicepresedinta firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat. In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau. Aceasta, furioasa se da jos din masina si incepe sa strige la cea din lanul cu grau:
- Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Daca as sti sa inot as veni la tine si te-as bate de sa chiui!

-Cum isi ascunde o blonda identitatea
- Se tunde cheala

Doua blonde stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa Conservator.
O conserva n-am vazut pana acum!

read more

Titanic - 6 coincidente absolut incredibile

Afla si tu care sunt cele mai ciudate concidente din jurul Titanicului!
James Cameron ne-a fascinat cu a sa capodopera Titanic, insa putini stiu ca au mai fost facute 13 filme pe aceasta tema, inainte ca regizorul canadian sa cucereasca lumea. Insa un fapt este de-a dreptul incredibil: autorul Morgan Robertson a scris o carte intitulata "Futility, or the Wreck of the Titan", in care povesteste despre un vapor urias, de aproximativ 260 de metri lungime, facut in Marea Britanie. Titan porneste in calatorie ca un hotel de lux pe apa, fiind considerat imposibil de scufundat la vremea lui. La 400 de mile de "Newfoundland", la o viteza de 22.5 noduri, Titan se loveste de un iceberg si se scufunda. Majoritatea pasagerilor mor pentru ca uriasul avea prea putin barci de salvare. Era si normal, pentru ca era considerat imposibil de scufundat...

Acum vine bomba: Robertson a scris aceasta carte in 1898, adica cu 14 ani inainte ca Titanicul sa se scufunde! Ati putut vedea similaritatile, insa avem de facut o mentiune. Titanicul s-a ciocnit de iceberg la 400 de mile de Newfoundland, dar la o viteza de 25 de noduri... Cum credeti ca s-a simtit autorul cand, in 1912, a auzit stirea care a zguduit lumea?

Potrivit Yuppy, Edgar Allan Poe lansa in 1838 cartea "The Narrative of Arthur Gordon Pym of Nantucket". Primita prost de catre public si critici, a fost totusi sursa de inspiratie pentru Melville sau Verne, cei doi titani recunoscand acest lucru. Totusi cartea va surprinde prin altceva.

Poe marturisea ca povestea are la baza intamplari reale si cam asa stateau lucrurile. Partial. In povestire, echipajul unei barci naufragiaza. Neavand mancare, intr-o scena dramatica, cei patru trag la sorti pentru a stabili care va fi mancat. Cel mai tanar pierde, numele lui fiind Richard Parker. Insa intamplarile reale care l-au inspirat pe Poe pur si simplu nu s-au intamplat. Inca.

45 de ani mai tarziu, o nava botezata Mignonette piere intr-un dezastru si patru oameni se lupta sa supravietuiasca. Intr-o scena tragica, ei trag la sorti sa vada cine va fi mancat. Cel mai tanar este ales si surpriza, numele lui era chiar... Richard Parker!

Tot a fost pus cap la cap de catre Nigel Parker, o ruda a victimei. Va imaginati ce anume a simtit acesta cand a citit cartea lui Poe?

read more

Prima postare

Salut,
Ma numesc Thomas, si doresc sa impart cu voi internautii cat mai multe cunostinte dobandite de-a lungul timpului, si multe altele prin intermediul acestui blog.
Continutul acestui blog variaza. Nu exista un subiect anume, este doar un in care sunt prezentate
subiecte de oricare gen.

read more