luni, 1 martie 2010

1 Martie

0 comentarii

Cultura romaneasca prezerva cu grija memoria stramosilor ei, astfel ca printre cele patru mituri importante ale romanilor il vom intalni alaturi de "Miorita" si pe cel al "Babei Dochia", ultimul fiind in stransa legatura cu data de 1 Martie si cu martisorul.
Romanii sarbatoresc venirea primaverii intr-un mod unic, la inceputul lunii martie.1 Martie este in calendarul ortodox ziua Evdochiei, o femeie martir, numita si Dochia.
Sarbatoarea este de fapt apriori timpurilor crestine, iar Dochia este un personaj pagan.Traditia martisorului este o mostenire de la stramosii nostrii romani. Cuvantul "martisor" are origini latine si este numele popular al lunii martie.Acest stravechi obicei al primaverii este specific poporului roman si isi are originea in credintele si practicile agrare. Sarbatoarea lui are loc in prima zi a lui martie, considerata ca prima luna a primaverii. La Roma, inceputul anului nou se sarbatorea la 1 martie, luna care purta numele zeului Marte, ocrotitor al campului si al turmelor, zeu care personifica renasterea naturii.
Mărţişorul este un mic obiect de podoabă legat de un şnur împletit dintr-un fir alb şi unul roşu, care apare în tradiţia românilor şi a unor populaţii învecinate. Femeile şi fetele primesc mărţişoare şi le poartă pe durata lunii martie, ca semn al sosirii primăverii.
Împreună cu mărţişorul se oferă adesea şi flori timpurii de primăvară, cea mai reprezentativă fiind ghiocelul.

Eu cand vreau sa fluier fluier

0 comentarii



Eu cand vreau sa fluier fluier

Filmul prezintă povestea unui deţinut care, cu 2 săptămâni înainte de eliberare, decide să evadeze.
Personajul principal este interpretat de George Piştereanu, elev în clasa a 12-a la liceul Dinu Lipatti din Bucureşti."Eu când vreau să fluier, fluier" este debutul în lungmetraj al regizorului Florin Şerban, absolvent al UNATC şi al Columbia University, New York."Întotdeauna am fost fascinat de evadările scurte, de 2-3 zile, în care băieţii fugeau în oraş, beau un suc şi se întorceau. În spatele fiecarei evădari este o poveste emoţionantă. Eu vreau sa spun una dintre aceste poveşti", declară Florin Şerban.
Scenariul este scris de Cătălin Mitulescu şi Florin Şerban, dupa o piesă cu acelaşi nume de Andreea Vălean.
Filmările se vor desfăşura într-o livadă de caişi pe malul Dunării, în apropiere de Cernavodă. Livada şi dependinţele au fost transformate în penitenciar de minori, special pentru acest film, de către scenografa Ana Ioneci.

Rolul principal feminin este interpretat de Ada Condeescu, studentă în ultimul an la UNATC. Din distribuţie mai fac parte Mihai Constantin în rolul directorului penitenciarului şi Clara Vodă în rolul mamei. În film joacă şi 14 deţinuti de la penitenciarele Craiova şi Tichilesti pe care regizorul i-a ales în timpul celor 3 luni petrecute acolo, cu ocazia unor lecţii de actorie pe care le-a predat.

Producţia va fi o dramă plasată în contextul României de acum, în care copiii sunt lăsaţi să se descurce singuri, parinţii fiind plecaţi la muncă în străinătate. Silviu (personajul principal) are mama plecată în Italia şi ajunge să facă nişte greşeli; este închis pentru tâlhărie într-un penitenciar de minori, unde sechestrează o studentă la psihologie care-l consilia. O obligă să-l ajute. Reuşeşte să evadeze, dar viaţa lui nu se schimbă în bine: el e printre copiii cărora societatea nu le mai acordă nicio şansă... Filmul arată "ce se întâmplă când un copil vrea să fie tratat ca un adult" declară pentru Cinemagia producătorul Daniel Mitulescu.

Pelicula Eu când vreau să fluier, fluier, regizată de Florin Şerban, a luat premiul CineLink Work in Progress.

Au început să apară primele cronici pentru Eu când vreau să fluier, fluier, filmul românesc inclus în competiţia festivalului de la Berlin 2010. Cei de la Variety, una dintre cele mai prestigioase publicaţii specializate, au publicat prima cronică la tensionata dramă despre Silviu, un deţinut închis într-o casă de corecţie, care este dispus să facă orice pentru ca fratele să nu-i fie luat din România.

Balada angajatilor model

0 comentarii
Imi place munca, bani de-ar fi
s-aduc in firma zi de zi
Imi place sefu ' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..

Iubesc biroul, ce-i pe el ,
Concediul nu-l iubesc de fel !
Mobila gri plina de praf ,
Hirtiile crescute vraf .

De munca mea sunt fericit ,
Nimic atita n-am iubit .
Iubesc computerul fereastra
Cu scafirlia lui albastra

Iubesc sedintele mai lungi
Cind am in creier cifre, dungi
Iubesc va spun acu ' din nou
Sa stau o viata la birou!

Imi place munca , as munci
Mai mult in fiecare zi
Nu vreau salariu nu vreau prima
Mi-ajunge-o critica pe luna...

Nu vreau nimic decit un pat
Linga pc-ul meu cel drag
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!

Nu vreau nimic nici daca mor
Doar sa ma puie pe birou
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare...

Bancuri cu femei - V

0 comentarii
Secretele unei casnicii reusite
Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse:
- Bine, macar ai incercat...

Vine dimineata sotul acasa beat. Suna la sonerie, nimeni nu raspunde.Sotul tipa :
-Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba
-Da unde-s florile?
Da' sotul raspunde :
- Da' unde-i fata frumoasa?

Bancuri cu femei - IV

0 comentarii
I: Te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
R: Da, doar daca esti miliardar.

Un barbat intra intr-un magazin pentru a cumpara o papusa Barbie si intreaba cat costa una. Vanzatorul raspunde:
- Pai, avem "Barbie pleaca la cumparaturi" cu 50 de lei, "Barbie merge la plaja" cu 50 de lei, "Barbie merge la discoteca" cu 50 de lei si "Barbie divortata" cu 400 de lei. Barbatul, mirat, intreaba:
- De ce este cea divortata asa de scumpa?
- Pentru ca vine cu masina lui Ken, casa lui, barca si mobila... raspunde vanzatorul.

Doi sultani stau de vorba:
- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul:
"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-ti!"

Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra lui, barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh... Tu va trebui sa te machezi putin...

Un autocar ce mergea spre Spania a oprit la un popas, sa faca o pauza de 15 minute. De nicaieri, apare o banda de hoti. Seful lor le zice hotilor, niste barbati foarte bine facuti:
-Pe femei le violati, iar pe barbati ii jefuiti .
-Dar haide sa le lasam pe femei in pace, sefu, zice unul virgin.
Iar o femeie din spatele autocarului sare repede:
-Da de ce te bagi tu in treaba sefului tau?!

La semafor, doi smecheri intr-o masina striga dupa o tipa:
- Pisi, pisi... da? ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Tipa:
- Banii la fraieri ca voi!

Un vanator cedeaza cicalelilor nevestei si o duce la vanatoare. Acolo, ii explica cum se tine pusca si ca, atunci cand a impuscat un animal, sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul. Mai tarziu, aude dinspre nevasta-sa o impuscatura. Porneste intr-acolo si o vede certandu-se cu un alt vanator asupra unui les de animal. Apropi-
indu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine, duduie, e-n ordine! Ne-am inteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma, cel putin, sa scot saua de pe el...

Bancuri cu femei - III

0 comentarii
Sotul se precipita in dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!

Vacanta la Ierusalim
Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.

Autostrada Bucuresti-Pitesti, autostopista draguta, opreste un tir:
-Urcati! Nu pot refuza o femeie gravida!
-Dar nu sunt gravida!
-Nu-i nimic! Pana la Pitesti avem tot timpul in fata...

Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
- Cum asa?
- Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot
suferi cand sunt treaz..

Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dumneavoastra are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!

Fata cuminte, ma culc la ora 22.00, ma trezesc la 06.00, nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel prietenul, nu ma duc la discoteca, dar si cand ies din puscarie...

Bancuri cu femei - II

0 comentarii
Apel telefonic la o agentie de fotomodele din capitala. O voce pitigaiata spune:
- Alo! Agentia de fotomodele Superstar?
- Da.
- As vrea sa stiu... Cat platiti pentru o sedinta foto?
- De platit, platim foarte bine, dar suntem si foarte exigenti.. Primim
doar fotomodelele care se incadreaza in masurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere va asigur ca nu vor fi niciun fel
de probleme. La mine coincide intru totul: si inaltimea, si varsta, si
greutatea!

O femeie la vreo 30 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in resedinta de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. Dupa vreo ora, taximetristul opreste pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba. Femeia ingrijorata ii zice:
- Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!

Un cuplu casatorit are un accident dupa care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta cand te saruta pe obraz...

- De trei ori am ramas vaduva povesteste o tanara de 35 de ani.
- Cum se poate? se mira cineva. Toti trei...
- Da, primul si al doilea s-au otravit cu ciuperci.
- Si al treilea?
- A murit din cauza unei fracturi a craniului.
- Cum asta?
- N-a vrut sa manance ciuperci...

Bancuri cu femei - I

0 comentarii
- EA: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
- EL: Ce, iubito?
- EA: Ca vrei sa te casatoresti cu mine...
- EL: Analfabeto!

- Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau piersicile?
- Esti la piata?
- Nu, in farmacie...

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara!

O doamna se intoarce din concediu de la mare, iar sotul o intreaba:
-Ei, cum te-ai distrat?
-Acolo, femeile ori impletesc, ori fac sex.
- Si tu ce ai facut?
-Pai, avind in vedere ca mi-am uitat andrelele...

O tipa fuma alene intr-un bar. Un tip se apropie de ea si ii spune:
- Domnisoara, dansam sau stam de vorba?
- Dansam, ca sunt franta de oboseala...

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: - Cat e scurtu?
Ea: - 50 Euro...
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta a treia noapte la fel In a patra noapte fata se uita la el si il intreaba:
- Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te cunosc?
El: - Din Romania.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: - Din Letcani.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!
EL: - Coincidenta pa ma-ta! Mi-a dat tactu 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui...

Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...

Cele mai stupide decese - Top 15

0 comentarii
1. Fostul presedinte francez, Felix Faure, a murit (fericit), in 1899,
in propriul birou in timp ce amanta sa ii facea sex oral.

2. Cantaretul francez Claude Francois, care a compus varianta originala
a melodiei My Way, a murit electrocutat in timp ce incerca sa schimbe
un bec in cada plina cu apa.

3. Leslie Harvey, chitaristul trupei Stone the Crows, a murit pe scena
in 1972, electrocutat de microfonul la care canta.

4. O alta moarte cel putin bizara este a dramaturgului Tennessee
Williams, care, in anul 1983, a fost gasit mort in camera de hotel,
dupa ce s-a inecat cu un dop de sticla. Era mort de beat.

5. Poate cea mai controversata moarte este cea a prezentatoarei TV
Christine Chubbuck, angajata a postului de televizune Channel 40.
Aceasta a anuntat in timpul unei emisiuni ca va urma o premiera
absoluta: a scos un revolver si s-a impuscat in cap. Imaginile au fost
transmise in direct.

6. In 2005, Lee Seung Seop, un coreean in varsta de 28 de ani, s-a
prabusit intr-un internet cafe, dupa ce jucase Starcraft and World of
Warcraft timp de aproximativ 50 de ore consecutiv. Cu sase saptamani
inainte de moartea sa, fusese concediat pe motiv ca lipsea de la
serviciu pentru a-si petrece timpul jucandu-se pe computer.

7. In 1923, jocheul Frank Hayes a suferit un atac de cord in timpul
unei curse. Calul sau, Sweet Kiss, a terminat pe primul loc, Hayes
devenind astfel primul jocheu mort care a castigat vreodata o cursa.

8. Un barbat din Texas , SUA, care nu putea sa inghita alcool din cauza
unor probleme medicale la gat. Nu a renuntat la alcool, ci a incercat
sa il introduca in organism prin rect, printr-o procedura similara
celei prin care se face o clisma. A murit dupa ce si-a introdus in
organism doua sticle de sherry de 1,5 litri.

9. Un barbat din West Virginia a fost zdrobit sub resturile unui
hambar, dupa ce a taiat cu o drujba un stalp de sustinere si a facut ca
toata cladirea sa-i cada in cap.

10. Doi tineri din Carolina de Sud, sot si sotie, au fost gasiti in
coma, goi pe strada. Mister mare, nu prezentau urme de violenta. S-a
investigat atent si le-au fost gasite hainele pe un acoperis tuguiat de
deasupra locului unde au fost descoperiti. Se pare ca au cazut in timp
ce incercau sa faca dragoste.

11. Un om a murit inecat in piscina. Nimic ciudat pana aici. Insa
trebuie spus ca e cel putin stupid sa te ineci in piscina la o
petrecere la care erau prezenti in jur de 200 de salvamari. S-a
intamplat in 1985, la petrecerea organizata de salvamarii din New
Orleans , pentru a sarbatori incheierea sezonului fara niciun deces. La
sfarsitul patrecerii a fost gasit in piscina corpul neinsufletit al lui
Jerome Moody in varsta de 31 de ani. Nimeni nu a observat pana atunci
ca omul plutea fara suflare.

12. Hans Steininger a fost relativ celebru pentru ca avea cea mai lunga
barba din lume: de 1,4 metri. Barba insa l-a si ucis. In anul 1967 a
avut loc un puternic incediu, in timpul caruia, incercand sa fuga,
Steininger s-a impiedicat de propria barba si si-a rupt gatul.

13. In 1991, Yooket Paen a murit in timp ce se plimba prin ferma sa. A
alunecat intr-o groapa, in cadere s-a agatat de un cablu de curent si
s-a electrocutat. La inmormantare, sora sa, aratand cum s-a intamplat
nefericitul eveniment, a alunecat si a atins acelasi fir. A decedat si
ea tot prin electrocutare.

14. Un barbat din Illinois a pariat cu un prieten ca, dintre ei doi, va
sta cel mai mult intins pe sine in calea unui tren care se apropie. A
castigat.

15. In 1990, un magician amator a murit in timp ce incerca sa faca o
cascadorie numita "ingropat de viu". S-a asezat intr-un sicriu din
sticla construit de el si a fost coborat intr-o groapa. Aceasta a fost
partial acoperita cu pamantul scos, iar echipa care il ajuta a turnat
beton pentru a umple groapa. La un moment dat, acestia si-au dat seama
ca betonul a spart sicriul, iar cand l-au scos, au constatat decesul.

Toti protagonistii acestor intamplari au murit intr-un mod stupid,
insa, au reusit sa serveasca la imbunatatirea mostenirii genetice prin
neparticipare si ne-au facut sa zambim. Amar.

Word Perfect Help Line - Convorbire

0 comentarii
Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line. Nu e nevoie sa spun, dar angajatul companiei participant la discutia urmatoare a fost concediat. Oricum, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.

"Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
"Da, am o problema cu Word Perfect"
"Ce problema?"
"Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
"Au disparut?"
"Da, au disparut."
"Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
"Nimic."
"Nimic?"
"E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
"Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
"De unde vrei sa-mi dau seama?"
"Vezi un prompt C: pe ecran?"
"Ce-i ala un prompt C:?"
"Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
"Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
"Monitorul tau are un indicator de functionare?"
"Ce e ala un monitor?"
"Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
"Nu stiu."
"Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
"Da, cred ca da."
"Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
"...Da, este."
"Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagate in monitor?"
"Nu."
"Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalalt cablu."
"Ok, l-am gasit."
"Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
"Nu pot sa fac asta."
"Of. Dar macar poti vedea daca este?"
"Nu."
"Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
"O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
"Intuneric?!"
"Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
"Pai, aprinde lumina in birou."
"Nu pot."
"Nu? De ce?"
"Pentru ca e o pana de curent."
"Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
"Da, le tin in dulap."
"Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
"Adevarat? Este chiar atat de grav?"
"Da, ma tem ca da."
"Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
"Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."

Culmi

0 comentarii
Culmea zgarceniei: in testament sa-ti lasi toata averea tie insuti

Culmea secetei: Sa alerge copaci dupa caini

Culmea matematicii...
sa stai de unul singur si sa te simti in plus

Culmea fidelitatii: sa nu-ti inseli amanta nici cu propria nevasta!

Culmea sarutului: sa saruti o gura de canal.

Culmea ospitalitatii: Sa ai la masa cutite atat de ascutite incat sa taie pofta de mancare musafirilor.

Culmea aspiratorului: sa fie alergic la praf.

Culmea credibilitati: Sa crezi ca mama ta este virgina!

Culmea culmilor: Un mut sa-i spuna unui surd ca este urmarit de catre un chior!

Bancuri cu brunete

0 comentarii
- De ce n-au parte barbatii de blonde?
- De gura brunetelor...

- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele, brunetele sau roscatele?
- Caruntele !!!

- De ce nu sunt brunetele proaste???
- Pentru ca toate s-au facut blonde!

- Cui nu-i plac blondele?
- Brunetelor!

- De ce o blonda insarcinata bea bere neagra?
- Ca sa iasa copii bruneti!
- Dar de ce o blonda bea 2 beri negre?
- Are gemeni.
Si totusi: - De ce bea bere neagra o blonda?
- Vrea sa afle ce se afla in mintea unei brunete...

Bancuri cu blonde - II

0 comentarii
- Care este asemanarea intre un OZN si o blonda desteapta ?
- Tot auzi de ele dar nu le vezi nicodata...

- De ce se darama un zid cand o blona il loveste cu capul?
- Cel mai destept cedeaza.

Secretara blonda catre patronul sau:
- Domnule director, salariul meu nu este pe masura capacitatilor mele...
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame!

Doua blonde sar de zor pe creanga unui copac. Un cetatean trece pe acolo si le zice:
-Nu mai sariti, o sa cadeti cu creanga cu tot si o sa va loviti! Blondele nu-l baga in seama si continua sa sara. La cateva momente dupa, se rupe creanga cu ele si cad. Dupa ce isi revin din socul loviturii, fug dupa cetatean:
- Nenea, nenea, dar in palma stiti sa ghiciti?

O blonda merge la doctor si se plange ca o dor toate.
- Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap, ma doare, daca ma ating pe picior, ma doare, daca ma ating pe burta, iar ma doare... ma dor toate...
- Ce as pueta sa am?
- Esti blonda naturala? o intreaba doctorul.
- Da.
- Atunci e clar, degetul care te atingi e rupt!

La un congres international se intalnesc doi americani, doi rusi si doua blonde.
Americanii: Noi am fost primii care am ajuns pe Luna!
Rusii: Noi am fost primii care am ajuns pe Marte!
Blondele: Noi vom fi primele care o sa ajungem pe Soare!
Americanii si rusii: Cum, mai!? Daca va apropiati de SOARE, va topiti!
Blondele: N-are nimic, plecam noaptea.

O blonda se duce sa se spovedeasca:
- Am pacatuit, parinte! M-am varat intr-o capita cu un baiat...
- Ei, si ce s-a intamplat? A vrut sa te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sarutat?
- Vai, dar ce credeti ca sunt eu?
- Te-a pipait?
- I-as fi rupt manile!
- Atunci ce ti-a facut?
- Un copil, parinte!

- Care este diferenta dintre un PC si o blonda?
R:- In PC introduci datele o singura data.

Blonda in masina:
- Nu inteleg, aici vad trei pedale, dar eu am doar doua picioare!

I: Cum se numeste o blonda cu jumatate de creier ?
R: Norocoasa.

Doua blonde pe o banca in parc. Se apropie de el un necunoscut, se invarte ce se invarte pe langa ele si , la un moment dat zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?
-Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe sani:
-Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?
-Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:
-Hai, sa plecam de-aici, ca pana facem sex cu asta, dam in diabet!

Doua blonde stau de vorba:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta, foarte curioasa:
- Si au fost grele intrebarile?

Rockstar anunţă data de lansare pentru versiunea PC de Grand Theft Auto: Episodes from Liberty City

0 comentarii
Rockstar Games a anunţat că cele două expansion-uri episodice pentru jocul de acţiune Grand Theft Auto IV - The Lost and Damned şi The Ballad of Gay Tony – vor fi disponibile şi pe PC începând cu 30 martie.

Acestea vor fi disponibile atât retail, sub forma pachetului Episodes from Liberty City, cât şi digital, unde vor putea fi achiziţionate şi separat via Games for Windows – LIVE. De asemenea, cei care optează pentru formatul retail nu vor avea nevoie de Grand Theft Auto IV pentru a juca cele două DLC-uri.

Cu ceva timp în urmă GTA IV pentru PC nu era decât un zvon, iar în acest moment putem vorbi de expansiuni pentru varianta PC a acestui joc.
Există persoane care chiar au ajuns să își cumpere o consolă Xbox 360/PS3 doar pentru a putea juca GTA IV. Respectivele persoane nu au reușit decât accesul la acest joc cu ceva timp înainte.
Ultimile Postari